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manos_75
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Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!



Dim 1 Nov - 21:01 (2009)
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Dim 1 Nov - 21:01 (2009)
manos_75
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Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.



Dim 1 Nov - 21:01 (2009)
manos_75
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Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"



Dim 1 Nov - 21:02 (2009)
manos_75
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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!


Dim 1 Nov - 21:02 (2009)
manos_75
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Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!



Dim 1 Nov - 21:03 (2009)
manos_75
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...



Dim 1 Nov - 21:03 (2009)
minicaline
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VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!! 
 
OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!  
Comment suis-je né ?  
>  
 
>
  
 
Un beau matin, un enfant demande à son père : 
>  
> Papa, comment suis-je né ? 
>  
> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.   
 
>  
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... 
>  
> Tout cela est complètement dépassé ! 
>  
> Soyons modernes :   
 
>  
>  
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : 
>  
> Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.   
 
 
>  
>  
>  
> Papa a envoyé un e-mail à Maman, 
>  
> afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.   
 
 
>  
>  
>  
> Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, 
>  
> en ayant beaucoup de choses en commun.  
>  
>
 
>  
>  
>  
> Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.   
 
 
>  
>  
> Ils se sont dissimulés dans les toilettes,  
>  
> et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.   
 
 
>  
>  
>  
> Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,   
 
 
>  
>  
> Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].   
 
 
>  
>  
> Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert 
>  
> et il était impossible d'effacer les données.   
 
 
>  
>  
>  
> C'est ainsi que, neuf mois plus tard,  
>  
> le petit virus est apparu...   
 
 
>  
>
  
 



Sam 7 Nov - 22:34 (2009)
manos_75
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Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée cinq fois.
La nuit de noce, l'épouse dit à son mari :" mon chéri, soit plus doux s'il te plait, je suis vierge".
"Hein...quoi?...Mais tu as dit que t'as été mariée cinq fois..."
"Ben oui...Mon premier mari était psychiatre...Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue...il ne faisait qu'ausculter...
Mon troisième était philatéliste...il ne faisait que sucer...
Mon quatrième était manager de vente...Il disait qu'il connaissait bien le produit mais ne savait pas comment l'utiliser...
Le cinquième était informaticien...il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!"


Dim 8 Nov - 22:30 (2009)
sabrina
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Une vieille dame se rend dans la plus grande banque de Paris et demande à voir absolument le directeur. Après un moment, elle parvient à entrer dans le bureau de ce dernier. Elle lui propose un pari.
- Un pari, s'exclame-t-il effaré, j'ai d'autres chats à fouetter, moi !
- Mais si vous gagnez...
- Bon allez, dites toujours.
- Je vous parie trois millions d'euros que vous n'avez qu'une testicule.
Après s'être relevé de son fou rire, le directeur lui tend la main :
- Chiche !
La vieille dame lui propose de vérifier cela le lendemain à neuf heures au même endroit, en présence d'un huissier de justice.
La veille, dans sa salle de bain, le banquier s'osculte avec attention et finit par conclure qu'il a en effet deux testicules. Il dort sur ses deux oreilles...
Le lendemain, la vieille et l'huissier arrivent à la banque, l'huissier a l'air terrorisé. Ils entrent dans le bureau du directeur, qui, sans plus de retenue, saute sur son bureau et baisse son pantalon, triomphant. Durant au moins cinq minutes, la vieille observe et palpe avec attention les testicules du directeur, pendant que l'huissier se signe à maintes reprises.
- Alors, eh eh, c'est-y pas un homme c'que vous avez d'vant vous ma ptite dame ?
- En effet, vous avez deux texticules. Je vous dois donc trois millions d'euros.
- Mais... Pourquoi avez-vous pris ce risque, madame ? Vous vous seriez douté que j'avais bel et bien deux testicules, non ?
- Oui, en effet.
- Eh bien alors ?
- Ah oui, eh bien, cher monsieur, sachez que la semaine dernière j'ai parié dix millions d'euros avec monsieur l'huissier que je tiendrais aujourd'hui les couilles du directeur de la banque de France dans mes mains.


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Dim 8 Nov - 22:32 (2009)
sabrina
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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

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Dim 8 Nov - 22:36 (2009)
sabrina
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Un jeune homme entre dans une pharmacie, il s'avance vers le pharmacien :
- Bonjour monsieur, ce soir je vais chez ma copine et je crois qu'elle attend quelque chose de moi, alors je voudrais un préservatif, monsieur.
On lui donne, il paye, il se dirige vers la porte, et se retourne soudain :
- Attendez, donnez-moi en deux, parce que ma copine a une soeur, et je crois que, elle aussi, elle attend quelque chose de moi.
On lui donne, il paye, il se dirige vers la porte, et se retourne soudain :
- Écoutez, donnez-moi en un troisième parce que, vous savez, je crois que la mère de ma copine, elle attend aussi quelque chose de moi.
On lui donne, il paye, il s'en va.
Le soir, il arrive chez sa petite amie qui compte bien lui présenter son père une bonne fois pour toute. Celui-ci n'est toujours pas là, et la mère propose de commencer à manger, malgré son retard. Ils mangent, la copine, la soeur, la mère, et ce fameux jeune homme...
Quand le père entre et arrive dans la cuisine, le jeune homme rentre dans une prière très profonde, la tête quasiment collée à la table. Le père, content de voir que son futur genre est un jeune homme bien comme il faut, s'assied en silence. Au bout d'un quart d'heure de prière, la jeune fille chuchote à l'oreille de son petit ami :
- Mais dis-moi, je savais pas que tu étais aussi croyant.
- Et toi, connasse, je savais pas que ton père était pharmacien !

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Dim 8 Nov - 22:39 (2009)
sabrina
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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

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Dim 8 Nov - 22:41 (2009)
sabrina
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Sarko, comme tout le monde, meurt un jour, et arrive dans le bureau de Saint Pierre. Sur les murs, il voit des montres, mais qui semblent ne pas indiquer l'heure, puisqu'elles tournent parfois à une certaine allure... Chaque montre est désignée par un nom : Hitler, Poutine, Al-Hassad, Staline, Franco, Kadhafi, etc... Nicolas, ne comprenant pas, demande à Saint Pierre :
- Eh Saint Pierre, c'est quoi ces montres ?
- Ah oui, eh bien vois-tu, ce sont des montres à conneries, chaque connerie que les gens font, elles avancent d'une minute.
La montre d'Hitler le prouvait par sont rythme effréné.
- Moais, ça vaut pas une bonne Rolex, tout ça... Mais dis voir Saint Pierre, euh, j'ai pas tellement envie de m'énerver, MAIS COMMENT SE FAIT-IL QUE MON NOM NE FIGURE PAS AUX COTES DE CES GRANDS DICTATEURS !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, eh bien du calme, la tienne est dans le bureau du Seigneur, elle lui sert de ventilateur.

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Dim 8 Nov - 22:44 (2009)
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!

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Fais moi réver

Dim 8 Nov - 22:50 (2009)
sabrina
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Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

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Fais moi réver

Dim 8 Nov - 22:51 (2009)
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