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sabrina



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Message A la suite Répondre en citant
Revue du message précédent :

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!
Dim 8 Nov - 22:50 (2009)
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Dim 8 Nov - 22:50 (2009)
sabrina
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Message A la suite Répondre en citant
Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

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Dim 8 Nov - 22:51 (2009)
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Pas mal tout ca lol


Lun 9 Nov - 09:32 (2009)
kiki
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Message A la suite Répondre en citant
Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !
Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !



Jeu 12 Nov - 19:53 (2009)
annabelle
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*si un jour un grand monsieur habiller en rouge avec une barbe blanchete prends et te mets dans son sac ne t-inquiéte pas c'est que j'ai commander une mongole pour noel lol mdr

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Sam 5 Déc - 14:31 (2009)
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Sam 5 Déc - 14:33 (2009)
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Message A la suite Répondre en citant
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit:  
- "Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".  
La deuxième brune dit :
- "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus".  
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant  
- "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

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Mar 22 Déc - 04:04 (2009)
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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:  
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?  
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?  
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.  
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?  
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?  
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.  
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


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Mar 22 Déc - 04:06 (2009)
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!  
La brune :  
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...  
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
 
 

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Mar 22 Déc - 04:07 (2009)
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Deux blondes discutent. L'une dit à l'autre :  
- J'ai fait un test de grossesse.
- Ah, et c'était dur, les questions ?  
 
 
 
 
Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?  
> Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.  
 
 
 
 
Que font mille blondes au fond de l'océan ?  
> Elles cherchent Léonardo DiCaprio
 
 
 
 
Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?  
> Elle les photocopient.  
 
 
 
 
Deux blondes decident d'acheter deux souris. Rentrées toutes deux dans leurs apparts, elles remarquent que ce sont les mêmes souris : 4 pattes, une tête, une queue, etc... alors elles réflechissent pour les différencier... Après longue réflexion, l'une dit :
- on n'a qu'à couper une patte à l'une des deux souris !
Dans la nuit, l'autre souris dit a celle qui a trois pattes :
- Je vais me couper une patte pour les faire chier...
L e lendemain, les blondes remarquent que les 2 souris n'ont plus que 3 pattes, alors elles réflechissent pour les différencier a nouveau... L'une dit :
- J'enleve une autre patte !  
Même scenario : la souris se coupe une patte puis 2, puis 3, puis 4...  
- Comment va-t'on les reconnaitre ? On a coupé toutes les pattes !
Alors elles réflechissent toute la journée et le soir, l'une des deux s'ecrit :
- Toi tu prendras la noire, et moi je prendrais la blanche !
 
 
 
 
Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller se coucher ?  
> Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.
 
 
 
 
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas a le faire ! Je deviens folle ! Les pieces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive  
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ca : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?  
 
 
 
 
Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodentiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...  
 
 
 
 
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leur montre ?  
> Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans un tic-tac.
 
 
 
 
Une blonde rentre chez un opticien et lui demande :
- je voudrais des lunettes noires.
Il lui demande :
- c'est pour vous ?
- non, c'est pour le soleil.
 
 
 
 
Une blonde rentre dans une bibliothèque, va au comptoir principal et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un Big Mac et une grande frite s'il vous plaît !
La dame lui répond, gênée : "heu...Vous êtes dans une bibliothèque ici...
- Oh ! Pardon, dit-elle en chuchotant le plus bas possible : "Shhh... Je voudrais un Big Mac et une grande frite s'il vous plaît..."  
 
 
 
 
Une blonde entre dans un sex-shop et demande le dernier modèle de vibromasseur. Le vendeur lui dit :
- c'est le pénis vaudou, tu dis "pénis vaudou" deux fois et ensuite l'endroit où tu veux qu'il aille.
La blonde essaie :
- Pénis vaudou pénis vaudou, dans ma main !
Le vibromasseur se rend dans sa main.
- D'accord, je le prends.
Elle décide de l'essayer en conduisant :
- Pénis vaudou pénis vaudou, entre mes 2 jambes.
Comme elle conduisait en zigzag, un policier (blond) l'arrête :
- Madame vous devez être ivre pour rouler come ça !
Et elle lui répond :
- c'est pas de ma faute, c'est le pénis vadou !!!
- pénis vaudou pénis vaudou, mon cul !!!  
 
 
 
 
Deux blondes sont sur la plage. Une des deux voit un bateau au loin :
- OH ! regarde un bateau là-bas...
- Mais non, c'est un yacht !
- Ah bon, et comment ça s'écrit un yacht ?
- Ah, excuse, t'as raison, c'est un bateau...  
 
 
 
 
Une blonde rentre chez BUT, et demande au vendeur :
- Bonjour je voudrais cette télévision SVP.
Le vendeur répond.
- Désolé mais nous ne vendons pas de télés au blondes.
La blonde se demande pourquoi et reviends le lendemain mais teint en brune. Elle va voir le même vendeur et lui demande :
- Bonjour, monsieur je voudrais cette télévision.
Le vendeur lui répond :
- Désolé, madame mais nous ne vendons pas de télés au blondes.
La blonde lui dit :
- Mais je ne suis pas blonde. le vendeur lui répond
- Oui mais madame ceci n'est pas une télé mais un four micro-ondes.  
 
 
 
 
Quelle est la différence entre un homme et une blonde ?  
> Seul l'homme a les mêmes boules entre les jambes pendant toute la vie...
 
 
 
 
Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?  
> Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.  
 
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?  
> Une tarte aux pommes.
 
 
 
 
Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :  
- tu as les règles en tête ?
- pourquoi, je saigne du nez ?
 
 
 
 
Qu'est ce que fait une blonde quand elle a ses règles ?  
> Elle cherche le salaud qui lui a tiré dessus !  
 
 
 
 
Pourquoi est ce que les blondes escaladent les baies vitrées ?  
> Pour voir ce qu'il y a derrière !  
 
 
 
 
Comment appelle t-on une blonde qui a décidé de ne pas coucher avant le mariage ?
> Pourquoi voulez-vous l'appeler !  
 
 
 
 
Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
> Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.  
 
 
 
 
 
Deux blondes jouent aux échecs. L'une d'elle dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?  
 
 
 
Que fait une blonde quand elle a ses règles ?
> Elle cherche qui lui a tiré dessus.  Pourquoi les blondes escaladent-elles les baies vitrées ?
> Pour voir ce qu'il y a derrière.  
 
 
 
 
 
Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
> Il y a un timbre dessus.  
 
 
 
 
 
Quelle est la description de la blonde parfaite ?
> 1m20, pas de dents et le crâne plat pour poser les bières.  
 
 
 
 
 
Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
> On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.  
 
 
 
 
 
Que sont les préliminaires pour une blonde ?
> Les 10 minutes pour la décider.  
 
 
 
 
Pourquoi les blondes manquent-elles toujours leur permis de conduire ?
> Parce qu'elles ne sont pas habituées au siège avant.  
 
 
 
 
 
Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
> Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.  
 
 
 
 
Quel est le point commun entre une blonde et une poubelle ?
> Il faut les sortir au moins une fois par semaine.  
 
 
 
 
Qu'est ce qui st le plus difficile à apprendre à une blonde ?
> A compter jusqu'à 28.  
 
 
 
 
 
Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
> Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.  
 
 
 
 
Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
> Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.  
 
 
 
 
Une bande de blondes font leur cri de guerre :
- On est blonde, on est blonde, B, L, O, ...euh
- On est blonde, on est blonde !  
 
 
 
 
Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
> J'espère qu'il est de moi !  
 
 
 
 
Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
> Une lobotomie.  
 
 
 
 
Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde?
> Seulement trois, les autres sont vraies !  
 
 
 
Pourquoi une blonde a t-elle été renvoyée de chez M&M's ?
> Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.  
 
 
 
Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
> Pour retrouver le chemin de la maison.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?
> Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.  
 
 
 
Combien faut-il de blondes pour jouer à cache-cache ?
> Une.  
 
 
 
Qu'est-ce qui est noir, crépu et accroché au plafond ?
> Une blonde électricienne.  
 
 
 
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
> Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.  
 
 
 
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
> Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".  
 
 
 
Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
> En lui introduisant un manomètre dans l'oreille.  
 
 
 
Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
> C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
> Une tarte au sucre.  
 
 
 
Comment meurt un neurone de blonde
> Seul.  
 
 
 
Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
> Une blonde enceinte.  
 
 
 
Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
> Une synapse.  
 
 
 
Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
> Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et les extraterrestres ?
> Beaucoup de gens croient aux extraterrestres.  
 
 
 
Qu'est-ce qui est un long et dur pour une blonde ?
> Le collège.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
> Un cobaye.  
 
 
 
Que fait une blonde en se levant le matin ?
> Elle rentre chez elle.  
 
 
 
Que dit-on à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?
> Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
> Le beurre est très difficile à étendre.  
 
 
 
Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
> En frappant à la porte.  
 
 
 
Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
> En éclairant ses oreilles.  
 
 
 
Comment rendre une blonde folle ?
> En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.  
 
 
 
Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
> Parce qu'il gonfle la nuit.  
 
 
 
Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
> Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
> On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.  
 
 
 
Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
> Parce que sur la boîte, il ya écrit "De 2 à 6 ans".  
 
 
 
Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
> Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.  
 
 
 
Une blonde entre dans une parfumerie, désirant acheter un déodorant pour son mari.
La vendeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?"
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !"  


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Mar 22 Déc - 04:09 (2009)
saintjp
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Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
> Un labrador.  
 
 
 
Une blonde marche dans la rue et apperçoit une énorme crotte de chien :
- "Pourvu que je ne me trompe pas de pied !"  
 
 
 
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
> Parce que c'est là qu'on lave les légumes.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et des spaghettis ?
> Aucune, les deux se tortillent quand on les suce.  
 
 
 
Pourquoi les blondes sont-elles contentes d'avoir des orgasmes ?
> Parce qu'elles savent quand arrêter.  
 
 
 
Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ?
> Parce qu'elles n'utilisent que la banquête arrière.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ?
> Pour ne pas chier en défilant.  
 
 
 
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
> Elle a laissé tomber sa lime à ongles.  
 
 
 
Une blonde va voir son père et lui dit, affollée :
- "Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulées !"  
 
 
 
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
> Le fond de son crâne.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
> La gagnante du championnat de cache-cache de l'année derniè.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantouffles ?
> Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.  
 
 
 
Comment savoir si une blonde a été dans le frigo ?
> Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.  
 
 
 
Comment appelle t-on une blonde derrière un volant ?
> Un coussin gonflable.  
 
 
 
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas les vibromasseurs ?
> Parce que ça casse les dents.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents.
> On ne prettent pas sa brosse à dents aux copains.  
 
 
 
Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ?
> On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.  
 
 
 
Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
> La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.  
 
 
 
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
> Rien, elles ne se rencontrent jamais.  
 
 
 
Pourquoi les cercueils de blondes sont-ils triangulaires ?
> Parce qu'aussitôt allongée, la blonde écarte les jambes.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
> Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.  
 
 
 
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
> Elle remue la tête.  
 
 
 
Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
> Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.  
 
 
 
Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
> Les chevilles.  
 
 
 
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ?
> Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.  
 
 
 
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
> Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.  
 
 
 
Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- "Où avez-vous eu ça ?"
Le canard répond :
- "Je l'ai gagné à la kermesse."  
 
 
 
Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
> Parce qu'un balot de foin, c'est trop lourd.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ?
> Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d'y mettre la viande.  
 
 
 
Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
> Elle met des gants.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
> Une tumeur au cerveau.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
> Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.  
 
 
 
Quelles sont les six anné les plus durs dans la vie d'une blonde ?
> L'année du bac.  
 
 
 
Quelle est la diifférence entre une blonde et le téléphone ?
> Le téléphone ne coûte qu' 1 F pour trois minutes.  
 
 
 
Une blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l'oreille de la blonde. La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."  
 
 
 
Que dit une blonde aprè s'être fait souffler dans l'oreille ?
> "Merci pour le plein !"  
 
 
 
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
> Elle ouvre la porte de la voiture.  
 
 
 
Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
> Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.  
 
 
 
Deux blondes discutent :
- "Tu fumes toi après l'amour ?"
- "Je sais pas, j'ai jamais regardé."  
 
 
 
Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
> Parce que les moutons ne savaient pas chercher des bières dans le frigo.
Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
> Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.  
 
 
 
Une blode dit à sa mère :
- "Maman, je suis enceinte !"
- "Mais où avais-tu donc la tête ?"
- "Sur le volant !"  
 
 
 
Comment faire hurler une blonde deux fois de suite ?
> En la sodomisant et en s'essuyant aux rideaux.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
> Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
> Une interprète.  
 
 
 
Quelle est la vitesse maximum pour une blonde en amour ?
> 68, parce qu'à 69, elle font un tête à queue.  
 
 
 
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
> Pour connaître le jour de la semaine.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
> "Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche..."  
 
 
 
Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
> La blonde, parce qu'elle a 20 ans.  
 
 
 
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?
> Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.  
 
 
 
Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
> Il reste des enrobages des smarties sur la table.  
 
 
 
Quelle est la différence entre un homme et une blonde ?
> Il y a plus de sperme dans la blonde.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?
> On ne parle pas la bouche pleine !  
 
 
 
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de ski nautique ?
> Parce qu'aussitôt la chatte mouillée, elles écartent les jambes.  
 
 
 
Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles apercoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer.
La conductrice dit alors à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches.
- M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...  
 
 
 
Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
> Parce que sue l'emballage, il y a écrit "Concentré".  
 
 
 
Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège près du hublot dans les avions ?
> Parce qu'elles viennent de se sécher les cheveux.  
   ou
> Parce qu'on lui a fait croire que seuls les sièges du milieu desservait sa destination.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
> Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.  
 
 
 
Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ?
> "Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?"  
 
 
 
Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle :
- "Regarde, une avion !!!"
La brune lui répond :
- "C'est pas une avion, mais un avion"
La blonde la regarde étonnée et lui dit :
- "Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !"  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ?
> Avec le terroriste, tu peux toujours négocier.  
 
 
 
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge accroché à son chemisier ?
> Sophie ? C'est joli ! Et comment s'appelle l'autre ?  
 
 
 
Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passe au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :
- "Je pense que je suis la plus belle." BZZZ
La rousse continue et dit :
- "Je pense que je suis la plus belle." BZZZ
La blonde dit alors :
- "Je pense..." BZZZ  
 
 
 
Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
> Pour le garder bien froid.  
 
 
 
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
> En lui racontant une blague le vendredi soir.  
 
 
 
Une brune et une blonde décide d'aller au cinéma. La brune insiste pour aller voir un film que la blonde a déjà vu, et la blonde accepte.
Vers la fin du film, la blonde dit à son amie :
- "Je te parie 50 Frs que le mec ne rentrera pas dans le bar."
- "C'est facile, tu as vu la film hier... Enfin bon, si ça peut te faire plaisir, d'accord."
L'acteur entre alors dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors :
- "Pourquoi as-tu parié si tu savais que tu allais perdre ?
- "Il s'est déjà fait casser la gueule hier, je pensais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui !"  
 
 
 
Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
> Le mariage.  
 
 
 
Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
> En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dinêr ?
> Les réservations.  
 
 
 
Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
> En le jetant du haut d'une falaise.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
> Un transfert de données.  
 
 
 
Comment sait-on si une blonde porte des collants ?
> Quand elle pète, ses chevilles gonflent.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
> Avec un ordinateur, on ne rentre les données qu'une seule fois.  
 
 
 
Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre en brune ?
> De l'Intelligence Artificielle.  
 
 
 
Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
> Une surdouée.  
 
 
 
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
> "Oh non, je vais encore tomber !"  
 
 
 
Comment occuper une blonde pendant une journée ?
> En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.  
 
 
 
Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
> Son Quotient Intellectuel remonte.  
 
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde dans un cercueil ?
> Un lave-vaisselle encastré.  
 
 
 
Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
> Pour les invités qui n'ont pas soif.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
> Pour aller du lit à la cuisine.  
 
 
 
Comment une blonde fait-elle pour tuer un poisson ?
> En le noyant.  
 
 
 
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
> Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.  
 
 
 
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert à lèvres ?
> Parce que rouge, ça veut dire stop.  
 
 
 
Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
> Il y a du blanco sur l'écran.  
   ou
> Il y a du fromage à côté de la souris.  
   ou
> Le joystick est sur la chaise.  
 
 
 
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
> Le miroir réfléchit.  
 


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"les beaux tattoos ne sont pas bon marché , les tattoos bon marché ne sont pas beaux !"



Mar 22 Déc - 04:11 (2009)
annabelle
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...  


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Jeu 21 Jan - 11:09 (2010)
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j organise 1 soiré frui dmer samedi,g invité 35 moule,5calamar,10 crevete,6 huitre.il me manque juste 1 thon.tu vient?



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Dim 24 Jan - 20:46 (2010)
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Pas mal


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Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!


Dim 24 Jan - 21:02 (2010)
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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?


Dim 24 Jan - 21:02 (2010)
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C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
- Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
- Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
- Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
- Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
- Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
- Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!
- Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
- Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!


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